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julho 18, 2009

Timmy London.

Às vezes me canso de bater na mesma tecla, cometer os mesmo atos, insanar os mesmos erros; e sempre repetir a mesma dosagem de dor. São sempre sentimentos que englobam sofrimento - mas acontece que já estou farta de cavar, cavar e nunca chegar a um determinado lugar. Muitas vezes nem sei ao certo o que se passa, mas é como uma nuvem negra que tende a descer sobre mim descarregando toda sua fúria e desprezo. 


Goblinwand.

O passado ainda permanece aqui.

Eu me lembro de todas nossas conversas, quando ficávamos entendidos sob uma rede na varanda. Nossos casos e acasos, tua doce risada, minha inconstância serena, e eu sinto tanta falta disso tudo, e você nem pode imaginar o quanto. Você tentou encontrar-se em seu meio, e acabou caindo em território estranho.

 De tanto tentar achar-se em outras vidas mais, perdido você ficou; e olha que tentei resgatar-te, e você se negou à minha ajuda, se negou ao meu apoio, se negou aos meus conselhos, se negou ao meu amor. Passou, passou, passou. Tudo passou e é como se tudo aquilo estivesse voltando novamente. É como uma onda do mar - ela vai e vem - ela vem e vai. E tens de partir é tão triste e tão calmo, que nem mais estraçalhada por dentro fico, pois acho até que acostumei-me a ter suas visitas repentinas só quando for de tua vontade, e nem mais exigências eu faço para não perder-te novamente por inteiro.

 Não acho que as coisas devesem ser assim - só quando VOCÊ quiser, VOCÊ preferir, VOCÊ determinar. Eu queria um estado de espírito permanente - bem ou mal, pois já não suporto mais isso, essa minha instabilidade. Você vem e tudo se alegra, vejo você partir, e em desespero e dor profunda permaceço. Ora, não sou como um músculo involuntário que tende a relaxar e contrair meu querido.

Quero uma estabilidade, uma concretização, uma certza de que quando eu acordar eu o terei deitado ao meu lado na cama, que acordaremos juntos e caminharemos durante manhã pelo bosque ao som dos pássaros, e que você fará juras de amor sussurando aos meus ouvidos, ou também que você nunca mais voltará, não me escreverá, não me verá, e que nem notícias suas eu terei mais, e além de tudo isso: Não me amará! Na verdade, acho que dou muito importância a tudo e a todos que não merecem minha atenção. E sempre acabo exigindo o mesmo que ofereço, e quando não recebo a mesma dosagem, acho que por algum motivo eu esteja sendo descartada; e talvez eu não devesse tentar interpretar e compreender o que sinto, e sim saber dosar a quantidade certa de afeto, que devo oferecer.


Goblinwand.

Leve desespero.

E esse leve desespero que insiste em acompanhar-me, e o frio a barriga, e a ansiedade, e as noites sem sono, e as recordações súbtas que me vem na memória, e o medo? E o medo? Há como eu livrar-me deles em um piscar de olhos? Sei que nossas brigas, discuções, transtornos e atritos não nos levaram a lugar algum, e sei também, que se depender de ti nós não tiraremos os pés do chão e nem idealizaremos nada - e nem mesmo uma reconciliação iremos tentar. O que me causa aflição e insônia à noite, pois só você me deixa com os nervos à flor da pele e consegue ativar minha insanidade. Nossa amizade vem sendo pendurada por um fio há um bom tempo, e nem olhares mais podemos dar um ao outro - nossa relação está se tornando cada dia mais insustentável; e isso às vezes me deixa em pânico me fazendo sentir cada vez mais ânsias e vontades escrúpulas deixando-me atorduada, sem caminho e nem direção, e a vontade que me dá é de sumir por alguns instantes, para ver se pelo menos assim os meus problemas não afetam-me mais e mais. Queria tanto que as coisas tomassem rumos diferentes, e que você voltasse a ser o que era desde o início - mas isso é um tanto quanto impossível, e nem mesmo sonho mais. Na verdade, acho que meus sonhos desceram rolando abaixo em um imenso despenhadeiro, porque desde que você resolveu cuidar de si e largar-me sozinha minha vida não tem sido a mesma, aliás ela não tem sido nada. Triste isso, não é mesmo? Uma vida toda se resumir em nada? Qual é minha vontade ao acordar? Passo o dia a pensar em que? Será que terei de falar e gritar e berrar para você me escutar quando eu voltar para casa? Eu terei mesmo de aceitar tudo a seco e calada? Eu queria que não, mas é exatamente isso que tenho feito há alguns anos - tenho aceito palavras duras, frias e cruéis que você dirige a mim, e sem dizer um "A", nem ao menos me defender eu posso. Creio que isso nunca vá mudar, e às vezes torço para que nada mude mesmo, sabe? Ora, tenho que dar um rumo novo a minha vida e percorrer caminhos por onde eu jamais tenha percorridpo. Eu quero, exijo, almejo, e não admito que a vida prive-me disto, pois tenho muita coisa ainda por viver, e junto a você, a teu lado eu tenho privado-me de muita coisa para satisfazer-te - e cá entre nós: Querido, esta não sou eu. E eu, ora, eu não sou de ninguém - sou eu por mim, e mim por eu. Entende agora? Reflita sobre tudo isso, e que o mais breve possível cheguemos a uma conclusão e que nossas vidas se tornem maleáveis e que a estabilidade nos reine eternamente.




Goblinwand.

21

Ei deixei uma vida - minha vida - por você, e nem isso você soube reconhecer. Pode parecer, que eu esteja cobrando algo, mas não é bem isso, aliás, é muito mais que isso. Abandonei um acolhimento estável para lhe ter inteiramente, somente para mim e vice-versa; e o que você faz agora? Vira-me as costas, e com um sorrisinho falso no rosto entende-me a mão me dizendo um "Até breve". Não, você não tem conhecimento e nem faz idéia do quanto sua falta está afetando-me, pois nem andar com as próprias pernas eu não consigo mais, e você sabe, que até para respirar eu dependia somente e inteiramente de ti. Você não, ora! Um ser amável, amigável, meigo e encantador - conquista as pessoas por onde passa, conseguindo assim, tudo o que almeja. Às vezes gosto de me confortar pensando que você é somente um ser desprezível, o qual tem o prazer em pisar e esmagar os corações alheios a me lamentar e imaginar que você conquistou-me e o medo tomou conta de você sem deixar nenhuma cinza de reabastecimento. Tudo ultimamente anda tão frio, tão estável, tão inerte, que minha vontade às vezes é se sumir - talvez eu ache que com meu desaparecimento tudo irá voltar ao normal, não é mesmo? É sempre bom ter algo em que confiar; e eu confio e suplico a qualquer ser superior, que qualquer noite você bata à minha porta pedindo-me socorro e implorando meu amor. Sei que isso jamais ocorrerá, ou não, mas acho muitíssimo importante se agarrar a um apoio para não me desestruturar por inteiro. E espero que eu não caia novamente e nem sangre por dentro como sofri amargamente há alguns milênios atrás. 



Goblinwand.